Blogbus原本是我钟爱的BSP 但是7月份日志的丢失让我非常失望激发我不得不买了域名和空间自己动手，丰衣足食 iamjeremy.cn

今天上海很闷热，很闷。一路上我只流汗，然后听一首歌：《遇见另外一个》，只是这一首，重复、重复、再重复。

Vista今天一整天都很无聊，我和预计的一样，会去上网。中午的时候他给我消息说准备去游泳，我就知道他其实很无聊了。下午6点，他上网了，我正准备下班。

回到家，信箱里有一张包裹通知，原来是很久以前以前的他定的念佛机，从广东寄过来的。看到这个我很难受，因为，我不得不再拨打他的电话。

我拨通了，他在公车上。很懒散的语言，或许一点也不期待我打电话给他。我知道我只要拨通了他的电话，话就会越来越多。果然！打了很久，知道他和他BF感情很好。我哭了，他不知道。我再一次说了那句说过了很多次的话：我希望你能和我一辈子，好吗？他沉默。

OK。我挂了。

其实我知道我一点希望也没有，从他的对话中我知道他其实是很恨我，原因就是我去年回了重庆。我再一次承认了错误，可是他已经心死。

我决定还是消失为好。

在我接了同学回来的时候，精灵告诉我他已经和Vista聊过了，和我感觉一样，V并不知道自己要什么，精灵说，和jacky一样，他觉得这样会很累的。

哦，我知道了。其实，应该是我并不是那个能打动Vista的人。Vista在后来的短信中说道，他已经放弃了，他觉得他或许并不适合谈恋爱。他说，他曾经一度很喜欢过我，想抱我。

唉！笨蛋蝌蚪，一点都不懂得主动！

不是我不懂，我怕会耽误了他。毕竟，人家才20岁；毕竟，人家还没有正经地和男生谈过恋爱。如果我无法带给Vista快乐和幸福，我就不敢对他有任何的企图和幻想。

我也怕，我30岁的时候，他成熟了，然后离开。我注定又是一个人？

果然初恋是最美好的。初恋的时候，双方都无法预知未来是怎样的，双方都会憧憬未来。而现在的我，畏首畏尾，担心一切曾经发生过的伤心的事情再度发生。也许，这也是Vista觉得我不主动去追他的原因。

既然如此，还是不要再继续了。他说他不适合谈恋爱，我也觉得我不适合了。

笨蛋蝌蚪，继续这样笨笨的生活着。今天我给以前的某人的电话中最后说到，我前面说的和好，当我没有说过。我希望，假如1年、2年或者10年、20年之后，你是单身，我也是单身，你对我还有好感，我对你还有好感的时候，我们再相依为命，度过余下的这辈子。蝌蚪缺少自信，但是就相依为命来说，蝌蚪相信自己可以做到。

今天在公司里，看了很久鸡米的Blog。他曾经爱过，然后就一直一个人。他有很多朋友，有很多粉丝（貌似他和B&T有关系）。他觉得，一个人生活，蛮好。AD今天对我说，他或许需要的不是BF，而是好朋友。我也突然觉得，有朋友也是不错的。

或许这个周末的生日，我是要和好朋友过了。BF对我来说，除了性，还有什么呢？

我努力的仰着脸孔
试着眼泪不往下流
别往下流
不安的感觉到什么
在我生活中不再相同
很不相同
想要说
却还沉默
伸出手
无法触碰
天空突然一片辽阔
原来你是真的已经离开我
在我不熟悉的世界过新的生活
闭上眼让泪水滑落
此刻你已真的永远离开我
在另外一个没有我的世界
自由的走

----------------张韶涵《真的》

我又做梦了，我已经不知道这是第几次早上是伴随着有某人的梦而醒。

在公司听到了这首歌，突然很仔细的去辨认了歌词，发现很适合我现在的心情。

嘿，你，真的就这么离开我了。我想你。如果你现在过得好，我就把对你的思念埋在心底了。如果你过得不好，我希望你能找到你生命中那个相依为命的人。

不写了，要哭了。

昨天下了一个决定，去taobao把手机卖了。虽然我不舍得。

下午有人加我qq，聊好价格就去交易。打4号线开通，我还没有乘过那条紫色的线路。一个人站在轻轨站，很无聊。

以极快的速度交易之后，我拿着钱准备回乘。手机里放的还是那首《祝我生日快乐》，我一直重复，一直。

兜里是1千多元，我卖掉了那个曾经买给他的手机，换来这1千多元房租。我很难过，不知道为什么。

4号线人不多，我可以肆无忌惮的拍。其实很傻。

车厢很空，我对面的座位没有人，一个也没有。2号线的绿色让我觉得安定，而4号线的紫色让我难受，烦躁，也不知道为什么。或许，从来就没有人来过我的心上，一切都是我自作多情。突然有一种想在这空荡荡的车厢里翩翩起舞的想法，和着手机里的音乐，还有轰隆隆的列车声。我一直想着，也一直安稳地坐着。

我在4号线上的时候，心里一直都在矛盾着：我在金沙江路站下，还是在曹杨路站下？我为什么要矛盾？金沙江路近，离家也近些，但是，金沙江路中山北路的路口，我每一次路过，就会难过一次。等到列车到了金沙江路，我还是决定下了。再难过，我也要坚定地走过去。路过那里了，走过了，我难受了，然后就过去了。就这样，就是这样一个过程，我才能逐渐接受现实，或者说逐渐麻木。

我口渴了，从中午到晚上，我没吃一点东西，身上全是汗水。我买了啤酒和冰结，因为他们都是冰冻的，我需要冷的感觉。喝，一口，一口，一口口地喝，一罐罐地开。我怎么不觉得冷，而是越来越热。汗水滴在眼镜上，很多。眼皮子开始觉得累了。

呵呵，终于有感觉了。什么感觉？想哭。

好不容易我上到六楼，打开了房门。到家了。一头扑到床上，然后放声大哭。和上次抱着他哭一样，很大声。我想把这半年所有的难受都哭出来。哭，眼泪，还有汗水，一齐哗啦啦的流……

哭好了，我困了。睡觉，很安稳地，没有做梦。

昨天周日，终于约好了Vista。和他聊了近一周了，我一直都希望早点见面。我已经没有那份聊QQ的心情，因为早已过了拥有那份热情的年龄。我不相信那些虚拟的，我希望见面见到真实的对方，也希望对方见到真实的自己。

他没有我想象中高，比我想象中结实。毕竟，人家是天天游泳的人，所以皮肤也算比较黑，脸上的皮肤呈现晒得不黑不白的红。很腼腆，很可爱的一个小孩子。其实之前我的朋友就劝过我，不要找比自己年纪小的。他们说，我这个人，需要的是一个比我年纪大的，有生活经验的人，来照顾我。我有些不服。我觉得自己不需要别人太多的照顾，别人照顾得太多，我反而会觉得怪怪的。比如昨天，我和Vista在一起的时候，我就有一种强烈的想照顾他的感觉。或许是他年纪比我小的原因，但我想可能我还是比较适合做哥哥。其实这种感觉真的还不错，看着被我关心的人笑一笑，我心里也会跟着笑一笑的。

但是，聊得越是久，就越能隐隐感觉到些什么不稳定因素。Vista或许真的太单纯了，所以我都无法了解到他到底需要什么？是女友？是男友？抑或是都无所谓，只需要一份感情。而感情对于他来说，又是什么？我很想问，但是，我又担心这将是他的负担。他这样的年纪，或许真的不知道自己想要什么。如果我一味的逼他去思考，他也许会反感我。

我想这可能就是所谓的代沟了。

我不像他，有一个相对富裕的家庭，可以对自己的衣食住行无忧无虑。我也不像他说的那样，有很多很多的好朋友，可以陪他玩。他的工作又是上2个月休息2个月的性质，注定了大多数的时间我都不是和他重合的。以后怎么办？他可以不考虑，但是我不能不考虑。

还有1周，就是我生日了。年纪越来越大了，我越来越觉得需要一个人相依为命了。Vista可以吗？我现在无法给出答案。

陪他买手机，从美罗城，到太平洋，再到宏图三胞，再到浦东八百伴，最后再返回徐家汇到宏图三胞。折腾了很久，很累啊。一路上，我都强打起精神找话题和他说话，还算幸运的是，他的话不算少，避免了很多的尴尬。

晚上9点，为了他能回家，我打电话给我同事，问路线，得知4号线已经没有了。再打电话给我朋友，说在西藏中路可以乘车，于是又陪他乘926去西藏中路。很累，很困，而且我还不知道在人民广场如何回家。不管了，希望他能安全到家就是了。总算是找到了车站。他在上车前一刹那，说了句，谢谢你了。我很诧异：谢我什么？他说，今天陪他买了手机，走了很多地方，累着我了。呵呵，这小子还是会体谅人的。上车5分钟之后，他打来电话，还是说，今天谢谢你了。等我半小时之后走到136车站上车之后，他又打来电话，还是那句，今天谢谢你了。听到这些我心里还是很欣慰，毕竟，他还算懂事。我虽然很累，但是今天值了。

回家和精灵聊了聊今天的事情，觉得心里对于这样一个算是一张白纸的小弟弟还是很没有底。他说，这也只能交往着看看了。

唉，只有如此了。找BF不是买白菜那么容易的。何况，我还很天真的想找相依为命一辈子的。

一周了，我失眠了一周。

我那天莫名其妙的把QQ签名改为：我需要安眠药。结果就有我的朋友来问我到底怎么了。问候来自很多地方，有无锡、上海、重庆、北京等等等等，说明其实我蝌蚪还不算孤单，还是有朋友会惦记着我。

我的确是失眠了。不是睡不着，是在睡觉的同时，不停的做梦。做梦的同时，不停的想他。想他的同时，心里不停的哭泣。哭泣，然后我醒了，然后我就再也睡不着了。

我想他的时候，想到的都是曾经的美好。他想我的时候，都是想到所谓的我背叛他，对他的不好。我想，这是我们分开的根本原因。就像我抱着他哭泣的时候，他也哭泣着斩钉截铁的对我说，我们性格不合，不可能在一起。

他说这话的时候我就知道了，他下了决心。

再后来，我又知道他又有了。其实是一直都有。

第一次这样的时候发生时，我觉得天崩地裂；第二次，我痛哭流涕；第三次，我心未死；第四次，第五次，我麻木了。某一天的晚上，我独自回忆了一遍，从2年前回忆到现在，我觉得自己是麻木了。他曾经骂我说，我没有以前那样对他好了，我不会再在他家门口等他回家了。呵呵，想到这些，我一笑而过。

是他让我学会了长大，是他给了我这一次生命中唯一一次的初恋。我不该恨他。于是我拿起手机，还是忍不住发了条消息给他，说谢谢他。不多久，他回了，骂我。呵呵，算了吧。我正努力的把自己的悲伤和愤怒一点点地除去，我相信我以后可以坦然。人，不都是学会长大学会成熟的么？没人一开始就会很成熟的。

房子的事情终于落实了，和同学合租。房租比以前单独租少了很多，这下可以把工资节约下来还外债。算了一下，需要近半年的时间来还。所以接下来这半年还是要节衣缩食。我原本不想和同学合租，但是那天同学突然问起，你和**现在还联系么？我就觉得他们其实早就怀疑我和他的关系了。于是我说出了自己的身份。同学并没有惊讶，也接受了，说只要不影响到别人，无所谓的。我觉得自己又见到了一些阳光，不再那么压抑着活着。我过我的生活，小小蝌蚪在上海安静的生活。

我还是觉得我不能以个人，所以继续去登了交友信息。这次不一样的是，我发了我自己的照片，一看就是属于贫下中农造型的一张照片。我希望自己活得真实些，如果准备交友的人看到了，加了我，也就是说他们至少认同了照片。我也不想再一味的聊天，浪费过多的时间。就这样，随缘份般交友。如果找到了，就一辈子相依为命。不管以后BF在哪里，我不会再离开他，一定要和他在一起了。

近期的打算就是这样，一切和这个Blog新的标题一样，一切都gone-by & 重生。

今天遇到vista，我觉得我有必要给他看看我现在的样子。于是起身去了厕所，用575拍了几张。光线不好，我只有不停的换位置。拍好了一看，N多难看的照片。没辙，挑了一张自己觉得相对好看些的发给他。

哎，其实就应该拿最难看的，这样人家就不会有什么期待了。

ps：头发越来越难看，早知道就不去搞虾米平头，弄到现在成了民工头。等长些了一定要去糊弄一下。

随手拍摄，单手曝光，感觉不怎么样……

我暂时还不知道这种特效应该叫什么中文名字，暂且叫“躲避鼠标”吧。效果如下

该效果需要制作一个黑色的圆，转换为MC。如所见拖入场景中排列整齐。

在这个mc的内部有2层，第一层放置该圆，拉长2桢，共3桢。第2层（up）有3个关键桢：

第一桢放置：

x00 = _x;   //取mc初始的x，y值赋给x00，y00
y00 = _y;
MAAI = 500;   //用来控制mc躲避鼠标的范围，值越大躲避得越远

第二桢放置：

x0=_x;
y0=_y;
x=_root._xmouse;  //读取鼠标的x，y轴坐标
y=_root._ymouse;
a=x-x0;
b=y-y0;
r=Math.sqrt(a*a+b*b);   //勾股定理，计算鼠标和mc之间的直线距离

quer_fugir_x=this._x-(a/r)*MAAI/r;
quer_fugir_y=this._y-(b/r)*MAAI/r;

quer_voltar_x=(x00-x0)/2;
quer_voltar_y=(y00-y0)/2;

this._x=quer_fugir_x+quer_voltar_x
this._y=quer_fugir_y+quer_voltar_y

第三桢：gotoAndPlay(2);